レポート提出が明後日、というか明日なのに、家族から仕事をいくつか頼まれイライラしてます。
１つは兄のタトゥーショップのサイト作り。HTMLを私以外誰も理解してないので、本日は４時間ほどバチバチ打ち込んでおります。無駄に注文が多いくせに、彼の意見に具体性は皆無です。おそらく、むしろ確実に無償。バッキャロー！
私はそんなに出来た人間でもなければ、兄弟に兄弟という認識もあまり持ってないので、「死ねばいいのに」と二百回くらい思ってます（´∀`）ｳﾍﾍｨ

もう１つは、会社の会計、簿記。正直収支はどうでもいいけど、給料日に間に合わないとか言われてやっぱり3時間ほどガリガリ書き込んでバチバチ打ち込んでおります。親父は本当に経営に向いてないと思います。
社員が8人です。内1人は呑んだくれの酔っ払いです。過去にバイトに１０万程盗まれました。
会社っていうか自営業だねこれ。そもそも会社の金問題を18歳の末娘にやらせる親ってどうだろうか。今はやったら金くれるけど、中学生の時は無給でやってました。騙されてた純粋な私←
っていうかいつレポートやればいいの、あと５枚あるよ。英語だよ。分かんねえや＼（＾o＾）／


ここから鬱↓

母親が洗面所で倒れたんですが、私は気付かないふりをしてしまいました。
レポートやってたら母が洗面所に入って行って、扉を閉めて、倒れて。
私の名前を小さく呼んでたけれど、気付かないふりをして。
心の中で、死んでしまえばいい、と思ってしまいました。
毎日毎日、あなたがいるから生きていられる、こんなお母さんでごめんね、死んだほうがいいよね、あなたが私の唯一の生きる意味なの、と言われたことを、未だに根に持ってしまっているんです。幼い頃から一緒にいられなかった事や、そのことで私が母を恨んでるのを知ってたと母が言った事、いろんな事をまだ引きずっている自分が酷く馬鹿で子供に思えます。
死んでしまえばいい、と思ってしまうことが、とても申し訳ないし親不孝なことだと分かってます。親子ならば愛情はそう簡単には無くならないんだと思います。
だけど、じゃあ、親を親と思えない私は何なんだろう。彼女が親であること、彼女と血が繋がっていること、彼女の体から生まれてしまったこと、彼女によって形成されたであろう自分の体、それらが許せない私は、ただの子供なのか、それとも考えが足りないのか。
母は貧血だったらしく、すぐに回復してました。
自分は親に守られて生きているのは理解してるけど、それでも彼女に消えてほしいと思ってしまう私は考えがとても浅いんでしょう。
自分でお金を稼いで、家族と離れて暮らして、時間が経てば考えは変わるでしょうか。
親不孝な自分が嫌で申し訳ないくせに、結局母親に触れない私は矛盾の塊です。
死にたい死にたいと言う癖に、自分が可愛くなって死ねずに泣いて、生きていることが滑稽。
死ぬために得た睡眠導入薬や安定剤も、煙草も、今は穏やかに生活するための道具になってて。
安定剤を１錠飲めば５時間は眠れるし、煙草を吸えば落ち着ける。
とりあえず、自立して、それから色々考えましょう、と思ってます。
母を母と見れなくても、それを彼女に謝ることは出来ないから、自分で認めるしかないんです。